Сочинские гаишники

  Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался
причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся
и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках
и работать с ними просто невозможно. 

  Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. 

  Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду
обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул
в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому
угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом
с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего
вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже
после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не
собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений,
который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на
60 км/ч и нога, высунутая из окна. 

  В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала
преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять
догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они
тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из
машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что 
собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.
Представляется. Я говорю:

- Ну? 
- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник. Мама моя! Все
нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы,
не пристегнутый ремень - основной источник дохода. 
- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально. 
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник. 
- Так жарко же. 
- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник. 
- Это где такое сказано? 
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник. 
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я. 
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет: 
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент,
на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было. 
- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет
длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят
сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. Гаишник загрустил. 
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы
что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены
не были. 
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60
километров в час, - объясняет гаишник. 
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если 
вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том,
что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда
нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью
59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

  Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о
зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную
простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе,
между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало нужно
заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве
распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник. 
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю
ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно.
Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.
По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я
честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою
дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы
написал "дворник при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику.
Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и
пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил
машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу,
чтобы посидеть на лавочке. 

  Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу
подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой
старый знакомый и радостно кричит: 
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море,
пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или
сразу штраф платите. 
- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и
расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть? 
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад.
Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою
машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек. 
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас,
уж извини, прием гаишников на сегодня закончен. 
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас
поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим -
что получится. 

  Я чуть пивом не подавился. 

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду. Гаишник еще немного
постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился
в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и
не пришли, потому что машина завелась и уехала. 

  Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели
довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у
него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к
проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у
арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

  Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил
довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на
водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем),
расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в
гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно
уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом. 

  Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим? 
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не
сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения. 
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины
слезки. 
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются. 
- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант. 
- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии? 
- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник. 
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной? 
- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину
остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на
месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он. 
- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я
попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий
не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

  Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал,
что меня пристрелят при попытке к бегству. 
- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник. 
- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже. В общем,
меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не
пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На
следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая
редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на
экспертизу. 

  После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили
совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка
пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с
чувством юмора.